與生俱來

去到那裡 都是於你的回憶
是我們一起生活太久了
還是我的人 太感性了
以淚洗臉 會是我以後得過的生活嗎?
你說 是我自己把自己弄成這樣
你何曾想過 我能夠把那過去一起生活的記憶刪除
我還是不是愛著你的那個我?
一切不是你想得那麼簡單 也不是我想得那麼複雜
而是愛情 本來就是那嚒的折磨人
思念 回憶 感覺
這些都是人與生俱來擁有的情感
如果我連這些都沒有 那我是甚麼?
不要告訴我說 一切都沒感覺
感覺 一定會有
只是在於有多強烈..

你一副滿不在乎的樣子
你一句猶如冰山般冷漠的NO
原來
你的心 我早已猜不透
我的心 卻早已被你參透
我和你之間的一切 就好像韓劇
從開心的相遇 慢慢的的演變成悲劇收場
是上天在懲罰我 懲罰我過去的刁蠻任性
還是你自己選擇了 選擇了遺忘那段過去?

有時候 真的覺得好累 好絕望
一個人撐了那麼久 換不回你一句關心
為甚麼就連一個憐惜我的眼神都沒有..
過去那個 總把我捧在手心里
呵護著我的你 到底去了那裡?
我一直一直去改變自己 到最後
我要的 還不過就是這樣

我的情緒 隨著我們愛的進度
變得 脾氣暴躁 焦慮不安
也許 這一分鐘我會很痛 很傷心
但我知道 這一切 是必經階段
我利用我的部落格
把我的傷 我的痛都寫出來
不是要你看 也不是要其他人看
而是 只有這樣
我的心 會舒服些..

平安夜與聖誕節

平安夜 聖誕節
當全部人都很盡興的在歡慶時
我的心 卻是空空的
在吵雜的Club里 我站在人群中
聽著讓人們瘋狂起舞的音樂
空虛 寂寞 思念 心酸 傷心
這幾種感覺 纏擾著我
卻也陪伴著我 度過這些日子
你呢? 你又是怎樣度過的..?
我嘴里 總是說放下你了
心裡 卻比任何人都清楚 我沒有
也許該換另一個說法
我不是放下了 只是
習慣了沒有你的日子
習慣了用回憶來度過這些日子
習慣了把你臨走前要我改變的事做為生活的動力

在別人眼裡 我是白癡
在為一段逝去的感情 一直一直努力
卻不曾想過結果
在別人眼裡 我很犯賤
一再的纏擾著一個說不愛我的男人
卻不曾顧慮自己的名譽
也許 我真的很白癡 也許 我真的很犯賤
但這一切 我從沒介意過他人怎樣看我
如果要我為了他人的眼光
放棄一段感情 放棄一個我愛的人
我絕對不願意 一百萬個不願意
因為我的愛 並不是那麼膚淺

心總是在揪痛著
回憶 讓我快樂也讓我痛苦
卻也提醒著我 現在的一切
是我在為自己所犯下的過錯
承受的那些罪與罰
慢慢的 日復一日
愛並沒減少過 卻是更強烈了
回想起 你和我相愛
有快樂 就有傷心
有爭吵 更會有遷就
有愛 當然也會有恨
一切都形成對比的
我們用盡所有力氣愛著對方 卻也因為這樣恨著彼此
當我們之間僅有的容忍 都到了極限時
我們會用盡一切方法 來傷害彼此
仿佛只有這樣
我們才能夠知道 我們彼此都還愛著彼此

是我們忘了愛情原本的模樣
還是愛情本來就該是這個模樣?
是我們太看小爭吵過後留下的傷痛
還是我們太高估於在對方心中的重要性?
是愛情離開了我們倆 讓我們分開
還是愛情由始至終都沒離開 離開只不過是我們厭倦一切的選擇?

你可以把一切回憶給忘掉
但千萬別忘了 有個女孩
她不顧一切 義無反顧的
即使愛到遍體鱗傷 都在挽留和愛著你

我們的愛
雖不是轟轟烈烈 細水常流
卻有著最扣人心弦 讓我放不下的理由

徹底

你 徹底的走出我的世界了
你的信息里 除了重復無數次
那沒有誠意的道歉之外
真正打從心底 說出來的
或許就只有那幾句
那幾句話 你憋在心里多久了
過去的日子里 對著我
你是否也曾差點脫口而出?
還是你一再的為了我 降低底線
我是不是真的有那麼糟糕?
糟糕得 一塌糊塗..
糟糕得 連最後的機會都沒有..
糟糕得 你對我那麼的冷漠...
一再的欺騙我於傷害我?

現在
我依然會想信息你 打給你
備受著思念的煎熬
卻要克制自己不去給你困擾
這 也許是我這輩子
第一次那麼那麼的痛苦
也會是我做過
最壓抑自己的事

這一切 發生得太突然了
時間 真的能讓我忘了你嗎?
時間 根本沒讓我忘記你
忘記思念 忘記對你的愛
而是 讓我習慣
習慣沒有你在身邊的日子

總以為

總是以為
不管我多任性 多野蠻
你永遠都不會 討厭我 生氣我
不管我做錯甚麼事
你都會原諒我
不管發生甚麼事
你都一定不會離開我
我甚至自以為是的認為
你 一定娶我為妻
一切一切都只是＂我以為＂
我沈溺在
你給的幸福里太久了
那些幸福時光 讓我忘了
忘了這世界 有太多變化了
忘了承諾 也只不過是一句話
忘了那個幸福的夢 也總會有結束的一天

在我們分開的這段時間里
在這段你所謂的冷靜期里
為了能夠繼續和你走在一起
我努力的改變自己
而你 卻讓我看見了
＂欺騙＂ ＂背叛＂ ＂報復＂
也讓我明白 過去的我是多嚒的錯..

當愛情 要變質時
不管我做甚麼 說甚麼
你都看不到 聽不到 感受不到
是甚麼讓你變成現在這樣
是甚麼讓你可以不理我
是甚麼可以讓你就這樣轉身離去
沒有你在身邊 我總是很容易陷入恐慌
沒有你在身邊 仿佛甚麼都不夠完美
沒有你在身邊 我仿佛只剩下軀殼
沒有你在身邊 我.....
我 總是繞著你的世界轉
一切都已經習以為常
我不想改變 更不會去改變

互相傷害

有時候
我們人 就是很奇怪
總愛做些自相矛盾 損人不利己的事
明明就深愛著對方
卻一次又一次的
做出傷害對方的事
不管是吵架時 說出難聽的話
還是鬧情緒時 做出背叛的事
彼此曾經的惺惺相惜 甜言蜜語
就這樣一次又一次的
被累積的吵架數目給掩蓋了
慢慢的 也就被淡忘了...

是甚麼 驅使著明明相愛的兩個人
重復著爭吵,分開於復合
非得要把對方 傷得傷痕累累
才肯罷休
沒有人知道 在爭吵的同時
其中一方 早已厭倦
這種吵吵鬧鬧的日子
隨著時間的流逝
愛 也慢慢的流失
也許 他還愛她
只是 時間與爭吵
把一切熱情都稀釋了
也把一切的回憶給沖淡了..

在彼此心裡 留下了那麼多的傷痕
難道自己或另一半 真的能夠
不當一回事嚒?
彼此的愛 真的能夠
讓自己為了繼續愛下去
而頑強的從那些傷痛里 爬起來嚒?
愛情裡 總是充滿著人性的考驗
我和你 又是否能夠通過這一切?

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只有你的世界

一段感情久了
男人
是不是會變得越來越懶惰
懶惰用心
懶惰哄你
懶惰關心你
甚至懶惰付出多一點點的愛?
男人為事業忙﹐為事業拼命
總是把為了“我們倆”的未來
這局話掛在嘴邊
那男人可曾有想過
如果失去了女人
男人所謂“我們倆”的未來
是什麼?
到最後
男人所謂“我們倆”的未來
是男人和自己未來伴侶的未來
有時候
男人只需要花五至十分鐘的時間
來哄女朋友﹐關心女朋友
就足夠了
很難麼?
逃避
解決不了問題
就算現在沒事了
以後同樣的問題還是會回來


有時候
是你自己要求人家改變
那為什麼當人家為了你改變的時候
你卻可以變得如此的無情?
經歷了那麼多
別渴望我還是之前那個眼裡只有你的小女孩
只有你的世界
對我留下的傷害太多了......
流淚時
就連一雙可以為我擦淚的手
都沒有
好想問你
你可還記得你追求我時
所說過的話麼?
為什麼往往說過
不會讓我獨自傷心流淚的人
會是使我獨自傷心流淚比以往多的那個人...?

理所當然

你說的話
在我耳里
總是那麼的理所當然
在我們的愛情裡
我總是那麼那麼的卑微
是你骨子裡的大男人主意作祟
還是我內心深處的小女人作怪
即使你提出分手
對著我說些
冠冕堂皇的藉口
我還是被迫
理所當然的接受
無從上訴

這一切一切
會不會是我過往的縱容
還是你的頭腦過於理智
愛情
不過是你生命彩色盤里的一個顏色
點綴你生命的配角
愛情
卻讓我把你當成我生命里的主角
甚至把你當成我的家人和朋友
你是我的全部
那我又是你的甚麼??

過去的回憶
深深的刻在我的心里
經歷了那麼多的
絕望､無助於傷痛
我才發現
所謂的刻骨銘心
也不過是
一些曾經的快樂 曾經的歡笑
一場讓你即使過了許多年後
回想起來
還是會心酸的回憶

我為我們之間
所做的 所付出的
你對我與我們未來 所承諾的
也理所當然的
讓你用立可白塗掉
仿佛 一切都不曾發生過
那些所謂的承諾
也不過是在愛情裡的武器
贏了 就可以置之不理
而我 就好像一個虛構人物
仿佛不曾在你生命里出現過一樣

the sixth day

第六天
現在的一切
我依然不習慣
一起生活兩年了
很多生活習慣
真的不是一時之間
能夠改變
也許是我太過於依賴你
把生活的中心點都以你為先
才會導致現在那麼痛苦
習慣真的很可怕
折磨著我的同時
也讓我一直一直折磨著你
沒你睡在身邊的六天里
我失眠了幾個晚上
總是要等到累得撐不下去
才能夠好好的睡覺
沒你陪我提醒我吃東西
我也變得沒食慾
這樣的日子
到底要維持多久

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痛

愛又算甚麼?
在你眼裡
我的愛
到底是甚麼?
你可以明知道
這一切一切
對我不公平
你卻依然這樣對我?
真的是如你口中說的
面對不了?
你說的話
太多太多破綻了..
是我太敏感了?
還是所有的一切真的被我猜中了?
你不愛我了..
是甚麼讓你可以這樣對我
可以讓你把我的感受也忽略了
我的痛
誰會知道?

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失去

思念
折磨著我
也許在過去得兩年里
我習慣了有你在身邊的日子
從來都沒想過
失去了你會怎樣
是我太相信你的承諾
還是我一直都相信我們之間的愛
相信我們會有未來
相信我和你會走到人生的最後..
是我一廂情願
一直以為你愛我
就如我愛你那樣
不是 全部都不是
全部都只是我單方面的以為
是我笨?還是你聰明?
讓我一直一直活在夢裡
在失去你的那一刻
我的靈魂
仿佛離開了我的軀殼
一切都停了下來
只有眼淚
會不停的流

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蛻變

今天
和我的前度還有朋友喝茶了
他們大老遠的下來找我
感動 T.T
反正言語上就解釋不了我的感動
我們談了好多 過去和現在的事
原來 我們還是有那麼的多東西談
談談你 我 他 和她
哈哈哈哈‼
原來八起來
真的高談個三天三夜都談不完
我以為過去的自己
已經是很刁蠻 任性了
原來 一山還有一山高
哈哈!! 我真的甘拜下風..
不過 再刁蠻 再任性
終究是會成長的
當你經歷你畢生難忘
又或許差點把命丟掉的事
過後
我相信 你將會蛻變
你將會是一個全新的自己
甚至你會想盡辦法
脫離過去的生活
脫離過去的朋友
離開自己的男朋友
只留下一群你覺得是好朋友的朋友
只為了一個新生活
也許在別人眼中 這是逃避
但對於自己來說
卻是忘記過去一切的辦法...
又有誰會知道
醜陋的毛毛蟲
蛻變之後
會是一只漂亮的蝴蝶
飛舞在空中 過著一個於之前不同的人生..

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走馬燈

最近許多人 事 物
好像走馬燈般
重復又重復的 在我腦海里出現
回憶
仿佛就像是我的精神糧食般
反覆又反覆的去回想
少了它們
也許我
就不是現在的我了=）
經歷了那麼多
也得到了那麼多
在同時也失去了更多
也許人生 就是要這樣
才能夠明白固中道理
以往發生的
最近發生的
以後發生的
我是否能夠一直都銘記於心?
現在得到的
我是否能夠一直擁有?
以後
我是否還是和現在一樣?
是不是每個典型的巨蟹座
都和我一樣
在空閒的時候
都愛去想些有的沒的??

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苦

最近
情緒比較低落
那些不是問題的問題
都會亂想一通
過去 現在 未來
我到底都在做甚麼?
又或是我會去做甚麼?

過去
我總是欠缺主見
所以一直都在蹉跎光陰
現在
卻因為放不下
所以一直維持現狀
未來呢?
未來我又會怎樣?

也許
我只是突然有點感性

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心牆

我們之間
仿佛隔了道牆
是彼此的工作太忙
還是彼此的愛
已被時間沖淡了..

對不起
我是個典型的巨蟹座
害怕寂寞 也害怕面對
我喜歡默默的待在你身邊
卻害怕你那猶如冰山的冷漠

突然好想離開
離開去另一個地方
好讓我不在時
你會多想我一點
也許在那時候
你才會覺得需要我
我才能夠感受到
你對我的愛

抽一口煙
再看吐出來的煙
有點諷刺
煙慢慢的消失在空氣裡
提醒著我
愛也會慢慢的消失..

好想問你：
「你還愛我嗎？」

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澳門之旅

愛上了一個人的旅行
也愛上了
在繁忙的街道上
看著人群..
凝望著人群的同時
讓我想清楚了
我要的是甚麼
我最初的夢想
我把它遺忘在哪了?
忘了甚麼時候開始
我迷失了自己
遺忘了夢想
丟下了以往的自己
沈溺在
不屬於自己的世界裡
慢慢的
適應在一個
不屬於自己的世界裡
從沒想過
是我在努力的改變自己
還是環境慢慢的改變著我...?
我嘗試努力的去思考這問題
卻得不到答案..
我從不知道旅行
能夠讓自己在另一個國家裡
把所有問題思考得那麼清楚
甚至能夠很冷靜的把所有問題
重復又重復的去思考
工作,繁忙的生活
不是把夢想遺忘的藉口
可我總是
一次又一次的
把這些藉口
用做來掩飾自己已把夢想遺忘的事實
好想把現在的一切
安排好,處理好
再去把遺忘的夢想
迷失的自己找回來..
是時候醒來了=）李佩芸
不要再為任何人去適應生活
要為自己生存下去
我們只有一輩子的人生
要活在當下
讓自己的人生更精彩
下輩子?
有誰知道下輩子
自己是否還是人
又有誰知道
自己否還有下輩子??

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生日

忘了有多久

沒上來更新了

時間一天一天的消逝

我也一天一天的成長

該用成長?

還是變老?

是不是人長大了

時間就過得比較快?

還是長大了

繁忙的生活讓我們覺得時間不夠?

所以才會過得特別快?

明天又是我生日了

從以前

我就很盼望生日的到來

卻不知道從何時開始

我竟然已沒以往的那種興奮?

甚至恨不得生日不要到來...

每一年的生日

都在提醒自己

我又老一歲了

在過去的一年里

我又做了些什麼??

還是接下來的一年里

我該做些什麼???

也許

慶祝生日

真的不適合我 =(

教訓

今天
發生了一些事情
我竟然比平常來得冷靜
是我的一時疏忽
造成今天所發生的一切
也許讓所有人都很不愉快
但卻讓我在錯誤里
學習到很多東西
人總是在錯誤里成長
吸取教訓
吸取他人教給你的知識
你得到的也許比你失去的來得多

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懶惰病

忘了有多久
沒更新部落格了
反正最近
就是>懶惰<
呵呵~
沒辦法
越來越胖了
人也變得
越來越懶惰了
唉~
減肥計劃總是失敗
敵不過美食的=誘惑=
所以最終還是放棄^^
真拿自己沒辦法 囧
最近
想對自己好一點
給自己買了一架相機
雖然不是什麼專業相機
不過功能真的很不錯
本人滿推薦的^^
SONY NEX - 3
滿適合女生的相機
小小架﹐功能又好~
待我有空閑的時間
再上載我拍的照片
又或許說
待我懶惰病沒發作時
再上載!哈哈~
我的寶貝“雯雯”
不知不覺去澳門已經兩個月了
不知不覺現在也快六月了
七月
我也要飛去和我的寶貝會合
超想她的 >_<
不寫了
因為最近也沒什麼
特別的事情發生
拜拜



友情嘛...
真奇妙
有緣的...
總是關心對方
總是想念著對方
總是離不開對方
那種情感
有時候
真的可以比親姊妹
來得親,來得好
真希望
我和她的感情
永遠都可以那麼好
因為我珍惜
珍惜上天
賜給我的
這段友情。

壓力

好久都沒更新了

是時候更新了

最近好煩

壓力

把我壓得喘不過氣來

總覺得自己

失敗

沒能給家人

過好一點的生活

很努力了

還是不行

到底要怎樣(?o?)

老爸啊老爸

拜託你

要會想了T.T

我可是很努力的

很努力的當一個好女兒

別讓我有

想放棄的理由

加油﹗

﹔﹔老爸﹔﹔你也要和我一起加油﹗

度過難關(-人-)

我愛你﹐爸^^