等待某種痛苦的結束

每個人都在等待
而你在等什麼? 等多久了?
等待某一天 某個人 某件事
還是等待某種幸福的到來 或是等待某種痛苦的結束
等待見到他時的驚喜 等待每個失眠夜能夠快點睡下去...
而我....... 等待的是每個失眠夜能夠快點睡下去
不知從何時開始 失眠纏上了我
每個夜裡 總是要讀著小說讓自己昏睡下去
是壓力 還是習慣
是你給的煩惱 還是自尋煩惱
我都搞不清楚
努力的把所有的精神都放在工作上
你卻還是給了我許多無形的壓力
我討厭這種感覺 害怕這種感覺
甚至害怕你 更害怕你所做的一切
我試圖不去依賴別人 因為你最在乎的人總會離你而去
那種痛徹心扉而又無能為力的感受 我何嘗不比別人清楚
到你依賴我時 我才明白 原來被依賴也是種壓力
一種被大石壓在心口 喘不過氣來的痛苦
竟然比在乎的人離你而去還更難受
過去的經歷 我學會了像貓咪一樣
把自己留在黑暗里舔舐傷口 也絕不讓他人看見我軟弱的模樣
我不需要他人因為我的可憐而同情我
更不需要他人知道我的軟弱於悲傷
也許我們以為我們學會了遺忘
但有誰知道開了閘的記憶會猶如洪水
把自己淹沒了在底下 而無處可逃?
有些教訓太慘痛了 讓我覺得自己就如一隻被人劃開了茧的蝶
翅膀皺皺褶褶 根本無法飛起
一面懷念著茧的溫暖 一面清楚的明白
變質了的感覺 變質了的心
早已讓那些過去 變得再也回不去了....

缺陷美

天下總有一些人
專門找無辜的旁人來做他們刻板生活的插曲
天下尚且還有許多別的女人 我們總不能老把人當狐狸精
也許平日的他 總是一副開朗的模樣
但有時候還是夾雜了一些"沉默寡言"的表情
一旦笑起來的時候 就像滿天陰霾中露出的那一絲陽光
讓人覺得很迷茫 很無奈
摸不清他腦袋里到底在想些什麼
是快樂 還是悲傷?

我們女生喜歡為戀愛而戀愛
但並不是每個女生都了解
戀愛 不是這樣表面化的
愛 本來就應該是一種默契
一種只存在於彼此之間的默契
愛情 本來就很奇妙
來了 當事人遲遲不發覺
走了 靜悄悄 也不易知曉
感情最容易變質 比乳酪還容易壞
因為愛情 是那一剎那的快樂於歡偷
得到過 也許就不該再有抱怨
有些人一輩子都沒能夠和自己愛的人一起過
哪怕是一秒 一分鐘 一小時 或是一天 都沒有
得到過的 至少還有回憶 一輩子都抹不掉的回憶
失去了 至少我們一起過 得到過
沒有人會為愛情而死
也許會很傷心 會哭 會心如刀割
但隔一段日子 始終會覺醒 再生存下來
當你認識別的人 事後想起這段感情時
你只會覺得自己可笑 可憐 和卑微

失戀總是讓我們遺忘一些事 遺忘一些我們本來就知道的事
我們忘了有一種愛情
越是沒結果 越是最刻骨銘心
我們更忘了有種感覺
我們不能阻止它的出現 不能控制它的去向
我們也忘了一個視線接觸
能夠讓我們發現 發現對方的存在
"真正的愛情 是沒有刻意的
邱比特 會把我們一雙又一對的連起來
然後 如何發展已經不到它去操心
接下來的劇情都會由我們來處理"
至於如何去演這一部不能重來的劇情 往往都不如我們所願
因為現實世界始終是現實世界 我們越是奢望就越是失望
那些所謂純潔的愛 純樸的愛情永遠都只會發生在戲的情節里
你還記得自己最深刻的愛情故事是哪一段麼?
通常最深刻的 結局都一定是不完美的
通常最深愛的 都一定沒有結局的
我們往往沉淪在愛情的缺陷里
只因我們討厭遺憾 同時也享受遺憾

愛情 可以擊破任何的難關
同時 也能摧毀一個人的一生.... 甚至一切

曾經 有多少個曾經

曾經 我總是在期待你的信息

曾經 我總是在等待你的來電

曾經 我總是在擔心你的一切
曾經 我總是在跟著你腳步走
曾經 我總是希望和你分享我的一切
曾經......
曾經 有多少個曾經
我的世界裡只有你 根本容納不了其他人
隨著時間的流逝 經歷了無數次的爭吵
愛 也慢慢的 悄悄的溜走了
所有的感覺 再也不如從前般
留下的只有 過去那些甜蜜又傷人的回憶

風吹過 帶走了彌漫的煙味
濃墨般的夜色下 一切歸於無形
彷彿什麼都沒有發生過

望著街頭的建筑屋 再望望牆上脫落的漆
突然看見了走在街頭的一對老伴
他們依然手拖手的走在一起
他們真的實現了彼此永遠在一起的承諾
以往的他們 是否有想過多年後的自己
還像過去那樣 依然手拖手 肩並肩的走在一起呢?

只有這麼一個人

每一段愛情 都有它最不像愛情的時候

那時候 相戀的兩個人 會像什麼?

老朋友? 親人? 還是看起來就像個錯誤...

即使是個錯誤 又有誰會願意從中醒來

愛情裡 有許許多多的錯覺

錯覺 讓我們沉溺在一段沒結果的愛情裡

同時 把自己折磨得翩体粼傷 方肯罷休

在愛情裡 我們總是和自己過不去

明知道結果也許不如自己所願

依然 默默的 期待

彷彿只有他這麼一個人
才能夠讓自己愛得那麼深 那麼痛
當發現自己即使付出再多 都相等於飛蛾撲火時
心有餘而力不足的那種無奈 撕心裂肺的那種痛
就像惡靈般 纏著自己 久久不肯離開
是什麼信念 讓自己那麼的堅持
卻又忘了 其實自己值得擁有更好的

在過了許多年後 我們回想起現在的自己
是否會覺得自己很可笑 很卑微 很可憐
可笑的是被人耍得團團轉 卻還離不開他
卑微的是委屈了自己 卻還得裝成沒事一樣
可憐的是明知道他並不是愛自己的 卻還在自欺欺人
要擺脫 明明是那麼的容易
卻又因為那一絲假希望 而繼續沉溺
我們重覆著多少的相遇與離別
在誰的溫柔裡迷失了自己
最後 我們究竟又丟失了什麼....

傷

回憶 總是讓人矛盾
回想起時 有甜蜜 也總會有傷痛
一切都是成對比的 有多甜蜜 就有多傷痛
再美的回憶 當你被傷了一次又一次後
都會慢慢的變成你不願再想起的往事
一開始的甜蜜 到底什麼時候開始變得如此的傷人
是什麼讓彼此變得那麼的冷淡
是什麼讓明明相愛的兩個人互相傷害
是時間把彼此的愛沖淡了
還是這充滿誘惑的世界 蒙蔽了彼此的憧憬
一開始所許下的承諾 是何時被遺忘了
一開始的快樂與歡笑 是何時開始演變成了吵架與淚水

愛情 往往一開始都是美麗的
所以才讓人忘了 幸福其實不是必然的
隨著相戀時所發生的一切 慢慢的扭曲了一開始的那種感覺
原來 一些小事 一個表情 一個動作 一個眼神 一些不以為意的話
最後竟然能夠把一段刻骨銘心的愛情慢慢的抹殺掉
讓明明相愛的兩個人 互相傷害 兩敗俱傷才肯罷休

人 總是在擁有的時候不懂得珍惜
彷彿一切付出 都是理所當然的
當付出的那一方開始厭倦了所有的傷痛
厭倦了單方面的付出 要離開時
才發現自己比像中更愛他 更在乎他
現實生活裡沒有小叮噹 更沒有時光機
為什麼要等到即將失去的時候 才懂得珍惜
為什麼親手摧毀了對方的心 才費盡心思的想修補
有些傷痕 不是說想忘記 就能夠忘記
有些人 並不是注定要等你察覺到了 才被珍惜的
玫瑰再美麗 也總逃不過花瓣凋零 慢慢枯萎這宿命
一個人再怎麼深愛著你 也總會有離開你的一天

失去 擁有

最近 身邊有少許的朋友又失戀了
這個世界里
每天都有戀人開始 也會有戀人分開
一切一切就這樣的輪迴著
也許不幸得 今天你是分開的那一對
那也別氣餒 因為總有一天你會很幸運的是開始的那一對

所有東西都是對比的
你曾經有多少的開心 就會有多少的痛苦
不管怎樣 別把自己困在痛苦里
因為那將是一個無底深淵
要記得自己身邊裡還有朋友 家人
要知道 自己是值得擁有更好的

拼圖

每個人的人生里 總會遇見一些人
遇見一些讓自己 一夜裡瞬間成長的人
當中有愛你的 恨你的
珍惜你的 嫌棄你的
把你當寶的 把你當草的
在乎你的 疼你的
從素昧平生 到相知相惜 甚至翻臉
在每一段友情 愛情 親情里
經歷了許許多多的事
也參透了許許多多的道理
每一個出現在自己人生里的人
總會讓你領悟一些道理 一些事
而我們經歷這一切時 也在慢慢的成長
漫長的人生里 我們每走的一步路
都在為自己的劇本增添劇情
沒有人會為了傷害你而內疚
沒有人會為了不辜負你而委屈自己
更沒有人會為你以後的人生負責
他們是你人生的過客
也是你人生拼圖里的一部分
沒有他們的出現 我們不會成長 拼圖不會完美
我們更不會一直一直進步 把缺點改過
而你就不會是今天自己..

幸福

我回來啦 =）
部落格都讓我荒廢了好久
是時候更新了♪( ´▽｀)

原來每天和自己喜歡的人
重復的做同一件事 說同一句話
可以是那麼幸福的
我們可以為了同一件事天天鬥嘴
也可以天天說著同樣的話提醒對方
這些在別人眼裡 平凡,普通,無聊的事情與言語
卻是讓我們知道對方都在乎對方的證明
一段感情 要得到很容易
要如何經營下去 卻比得到來得難
兩個不同世界的人 走在一起
不同的生活方式
不同的社交圈子
不同的飲食習慣
就連一些微不足道的小事
都有可能成為一段感情裡的計時炸彈
一輩子在一起 這種承諾又有多少個人做到?
活在當下 珍惜在一起的日子
其實已經很足夠了=）
也許我們彼此滿頭白髮時
在向對方說:＂老伴啊..我們真的在一起一輩子了.＂
不是來得比空頭許下的承諾來得浪漫..

人生的匆匆

忘了有多久 沒上來更新了
也許 人只要生活忙碌了
就能夠忘記很多事吧
包括一些一直自己以為忘不了的事
謝謝他
謝謝他 在我最需要人陪時
謝謝他 在我最低落時
謝謝他 在我害怕時
謝謝他 在我彷徨無助時
都陪在我身邊 不曾離開過

最近的心情 都起伏不定
對許多人 事 物
都少了過往的耐心 耐性
下雨天時
看著雨水稀裡嘩啦的從天空里滴下
卻讓我感受到了人生的匆匆
經過了一段失敗的愛情後
仿佛 讓我對所有事情都失去了信心
珍惜 真的能換來真誠的對待?
遷就 真的能換來和平的相處?
包容 真的能換來長久的愛情?
曾經 我真的以為可以
但是經過一段失敗的愛情後
我真的不知道..
我只是知道
如果我真的永遠不肯忘記過去
一直對過去戀戀不捨
那我將永遠看不見晴空

時間 能沖淡一切
時間 也能夠證明一切
希望隨著時間的流逝
能夠讓我
再一次的相信承諾
再一次的對愛情充滿憧憬..

Copy from web, quite meaningful..

也許，你永遠都不知道....

當真心喜歡一個人的時候，永遠不會告訴你我很忙

即使在忙也告訴你很清閒...

希望你能陪我，希望你隨時都可以來找我

來短信的時候，總會莫名的激動

到最後會給你發了一條短信，會魄不急切地等你回信

我會不停的翻開手機看看你回了沒有

即使鈴聲沒有響手機沒有振動，

甚至會懷疑手機是不是出了問題

但是，也許你根本就不明白...

當你把我信息永遠的刪除的時候

心是否疼了一點點，有沒有一絲的不捨

其實做朋友真好，沒那麼多的壓力

友情昇華一步變成了愛情

但愛情退後一步以後，我們再也不能做回朋友

就像別人說的那樣，

有些東西，有些人一不小心就再也回不到從前了

想你，只是有點想你....

因為我不能也不敢把這種感覺叫成「愛」

永遠不能，我把你的來電鈴聲設成我最喜歡的歌

對那首歌甚至到了迷戀的地步，真的從來都沒這麼痴



總是對自己說，算了吧，忘了吧





埋葬不了別人，至少可以埋葬自己

埋葬不了過去，至少可以埋葬現在

那句「眼不見為淨」的苦訓，

到底還是可以把某些人某些事從記憶中淡去

可是，如果刪掉了就可以把他從腦裡刪掉了嗎

我捨不得，真的捨不得.....

留著吧，至少曾經的每一段事情

每一個回憶都可以在記錄裡找到，我又不想刪去了

就算永遠不說話，默默的看著你的名字也會感覺很安心

就讓你靜靜的呆在我的手機裡，證明曾經存在過吧，

只能這樣...

如果你想刪除我，請順便把記憶一起刪了

如果可以，我也想從記憶里永遠的把你刪除



也許我會心疼，也許會很淡然，也許...沒有也許...

謝謝

有些人 有時候真的可以把真心當遊戲玩
當你對我撒的慌 一個又一個的被我發現時
我才知道 愛情在你眼裡
原來只不過是 你爽完就算的遊戲
不過一切都已經過去了
也謝謝你 讓我學會那麼多東西

2012

2011就這樣過了
一年365天 你陪了我過342天
今年 是否還有這個機會
我祈禱 真心祈禱希望還能有這機會
在跨年的那一刻 我多渴望你在我身邊
就像2010年一樣..
我們錯過了2009年跨年 現在又錯過了2011年跨年
是上天想告訴我 我們是有緣無份的麼?
如果是 我永遠都不願去相信
也會盡我能力去改變這一切
用盡了所有的方法 你卻無動於衷
是你不愛我了 還是我所做的一切讓你給討厭我了
是我咎由自取 一切都是我的錯
情緒 總是失控
思念 就快把我給逼瘋了
是不是還有甚麼方法 能夠把你給忘記?

朋友們都說 我也許並不是那麼愛你
我只是不甘心 不甘心你把我給甩了
不甘心你把我們的承諾給忘掉了
真的是這樣麼? 我多希望是..