也許沒有也許

也許 你不知道我有多愛你
也許 你被我壞女孩的模樣給矇騙了
也許沒有也許...
在你輕易的和我說愛我時
我傻傻的相信了 沒有任何的猜疑
只相信你說的 都是真的
在你有意無意的對我好時
我默默的開心了 沒有任何的懷疑
只覺得你的關心 全都出自於真心的

在別人眼裡 我是個壞女孩
甚至是個玩弄感情的壞女孩
但不了解我的人 在這世上有那麼的多
我從來都不奢求他人了解我
我只希望你知道 我是愛你的
我害怕去愛一個人 害怕淌開心扉
因為愛可以很開心 卻也可以很痛苦
更害怕我把你放進心裡 你卻轉身要離開了
那種被丟下的痛 我再也不願承受
因為就如被刀子刺進心裡 慢慢的拔出來
痛得就連呼吸都呼吸不了般

如果我能夠像只刺蝟般保護著自己
寧可他人受傷 都不願讓自己受傷害
那該有多好
但一旦墮入了愛情 有誰能夠理智的告訴自己
不要用情太深 不要相信所謂的諾言?
我猜想能做到的寥寥無幾...

經歷過失敗的戀情 我變得越來越沒信心
不過我卻因此學會了自欺欺人
一個把自己也騙過去的騙子
欺騙著他人的同時 也欺騙了自己
我是快樂的 而你是愛我的 =)

恐慌

沒有了以前依賴的習慣
原來我也可以一個人跑到另一個國家生活
甚至能夠跑到一個陌生的環境工作 也可以忘記你的喜好
我曾經有著前所未有的迷茫與陌生
曾經想起了以前 曾經因為一個杯面而感觸
有許多東西已經不是原來那樣了
即使是一樣的杯面 雖然是一樣口味
可是總覺得哪裡不一樣了...
人非當年的那人 就連物也似是而非了.
我討厭被你忽視的感覺 也許與我而言
你一直還是當初我世上唯一可以依靠的人
無論開心有好傷心也罷 你是我唯一可以分享的人
可是對於你 這世上卻總有那麼多事情可以分掉你的心
我一直有種感覺 好像自己的生活中處處都是你的影子
有一種類似於與恐慌的情緒扼住了我的喉嚨
那一瞬間 我只覺得喘不過氣來
昨晚 拿起桌上盛有酒的杯子 我仰頭灌了下去
那麼濃烈的味道 就哽在喉嚨處 久久不散
就像你那熟悉的味道 你不在的日子
我總覺得那味道就在鼻端......
僅有的甜味散去時 餘下滿嘴苦澀 連帶著苦到了心裡
從來我都不是不委屈不難過
只是因為身邊沒有了你的存在
就算我再委屈再難過都沒有人會在乎
我一直一直告訴自己不要哭 不能哭
那只是因為哭了只會更加的悽慘
可是隱忍了那麼長時間的淚水
彷彿找到了一個缺口 肆無忌憚的涌了出來
我瑟縮著 顫抖著 心裡襲來的恐慌讓我不由得抱緊了自己

不由得自己否認 現在的我的確想你了..

從來

傷和痛 到底是什麼感覺的
跌傷了 所以才有痛麼?
心靈上的傷痛 又和跌到的傷痛有著什麼樣的不同
小時候 我們摔跤跌到能夠哭著找爸媽
長大後 我們的心受傷了 又能夠哭著找誰
小時候 我們總盼著自己趕快長大
因為長大了 能夠做許多小時候不能夠做的事
為什麼長大後 我們卻期盼著能夠回到那無憂無慮的小時候
彷彿就只因為小時候 沒長大後來得那麼多的煩惱
小時候的我們 從來都不知道自己長大後會有那麼多的煩惱
煩工作 煩錢 煩家人 煩健康 煩戀愛 煩失戀  煩友情
其中最讓我們懊惱的 除了戀愛 還有失戀
談戀愛時 煩惱著如何讓另一半開心 沒煩惱 和更愛自己
失戀時 煩惱著如何讓另一半回心轉意 再繼續愛自己 和不會愛上別人
我們從不懂得戀愛 到領悟戀愛的快樂與痛苦
到底用了多少的時間 一天 一年 還是一輩子?
有些人一輩子 都在談戀愛
是他們留戀於戀愛那一殺那的快樂與歡笑
還是他們害怕婚姻背後的那一份責任?
有些人只談了一段戀愛 就匆匆忙忙的結婚了
是他們終於明白戀愛最終是和最愛的人廝守
還是戀愛一時的錯覺 把他們送入了婚姻?
我兜兜轉轉了幾段戀情 最終還是告吹收場
一直到遇見了他 才明白原來愛
不過是一份感覺 互相依賴 互相信任 和彼此給的安全感
愛 明明是那麼的簡單
維持下去卻還要敵過 生活里的許多小細節
有時候愛 始終還是敵不過歲月的蹉跎與外界的誘惑
就如玫瑰逃離不了枯萎凋零的宿命 飛蛾逃離不了撲火的傻舉般
從來就只有比較愛的那一方 注定要受傷...

改變

其實我是一個害怕改變的人
更害怕去到一個陌生地方從新來過
越接近離開的日子 我就越害怕越緊張
也許我更害怕的是 你會把我遺忘掉
遺忘 也許真的很容易 但為什麼我就是做不到?
每一段戀情 都深深的刻在我腦海里
令我越來越害怕去開始新的戀情
越來越不信任愛情里所有的諾言
更越來越覺得一個人為了得到 哄騙對方是唯一的方法
今天是雨天 而我也流下眼淚
我太想你了 卻不懂得也不敢表現出來
是我在害怕 還是我本性懦弱
害怕你知道我在想你  還是害怕你覺得我不夠堅強
其實 我也不過是一個需要安全感的女孩
僅僅是這樣而已...


我愛你 也許說出口真的很容易
但持續愛下去 又有多少個人能夠做到?
忘了一開始的諾言 留下還在愛你的那一個
你做到了 但你的心 何曾有想想一開始你所說的一切
不要隨意的說出諾言 而你一開始就沒想過要去實踐
這樣
你只不過是傷害了一個真正信任你於愛你的人
並不自豪...

感覺

每個人談戀愛時
是否有想過失去彼此後的日子該怎麼過?
又或者失去了對方 自己會變成怎樣的呢....?
熱戀時 有誰會想那麼多
過了熱戀期
或許其中一方都認為感情穩定了
又怎麼可能會再去想那些問題
想了 也預測不了自己會是怎樣的..
愛著時 不管天塌下來 地崩開了
我們都會緊緊的捉著對方的手 哪怕會死也要愛下去
不再愛時 我們的愛也猶如地鐵般
快速的奔馳 往下一站去 我們錯過了 就是錯過了
有誰會知道愛一個人
能夠那麼的著緊 卻也能夠那麼的兒戲
愛 本來就是一種感覺
感覺來時 會使彼此很想擁有彼此 佔有彼此
感覺走時 哪怕你一哭二鬧三上吊 都留不住
愛 本來就是那麼的著緊 也那麼的兒戲
只是我們都把它看重了
所以才把自己搞得傷痕累累
瀟灑點 失去了 就要活得更漂亮
再愛他也好 把他深深的埋在心裡
漂亮的 瀟灑的 把他的份也走下去
讓自己的人生 見多識廣
當自己的眼光不再淺薄時
你會覺得 愛自己其實也相對於愛他
只是你把愛他的方式 改變了
把自己升值了 哪怕你讓他知道
你還愛著他 也是種榮幸...

能夠愛多久..

愛一個人 到底是什麼感覺的?
快樂 悲哀 憂鬱 納悶 忐忑 還是所有的感覺都有?
從開始喜歡 到愛一個人又要多少的時間?
一秒 一分鍾 一小時 一天還是一輩子?

喜歡一個人 我們看見他時會很興奮很開心
愛一個人 我們看見他時會心跳加速,害羞,有安全感和快樂
那你是喜歡還是愛你的另一半...?
不要把喜歡和愛給誤解了
因為這樣你會傷害到一個人 一個真正愛你的人
也許 我們不知道愛一個人能夠愛多久
但當發生時 我們會覺得不可思議
原來 我們能夠那麼的愛一個人
並且愛了那麼的久 即使他不愛我們
我們依然默默的愛著他...
我們不會知道什麼原因會令自己那麼的愛他
我們也不會因為他不愛自己而放棄
我們更不會知道他到底有什麼值得自己那麼傻
愛一個人 從來就不需要任何的原因
愛 就是愛 解釋不了...

插曲

有些事情 不需要太刻意
太刻意 會一不小心就洩漏了你想隱藏的秘密
我還不夠聰明 所以我不知道為什麼
還是我太聰明 偽裝成自己不知道 誰知道?
反正不管怎樣 我都不想再上當
清醒點比較好 不要讓自己狼狽不堪
最近愛上了兩首歌 "如果沒有你"和"給我一個理由忘記"
很多事情不用忘記 為什麼要忘記?
我的人生劇本裡 沒有必要少一段故事
一段故事裡 我經歷過的 學到的 都是教訓
我憧憬的 並不會因為一段插曲而改變
有些人 可以等 有些事 可以做
等不了 就迎接下一段
做不了 就了解錯在哪
一切就如
苦澀的咖啡 能夠加糖
漆黑的夜裡 還有月光
醜陋的毛毛蟲 還能蛻變成蝴蝶
我的人生 依然是我主宰

Time will cure

現在是我最愛的下雨天
一面一個人聽著雨滴聲和聽著容祖儿的慣失戀
滴答滴答的 雜亂的雨聲和歌聲裡
混濁了我的腦袋 感覺好像在聽著我的心淌著血
突然的自己流下淚 巨蟹座的我果然還是不夠堅強
多愁善感的毛病又再犯了 想起自己最近不愉快的一切
是上天要考驗著我 還是我不配擁有一切
是我不懂得珍惜我所擁有的 還是我笨
是我太天真的去相信自己已經擁有了
還是我明知道結果會是這樣卻自欺欺人
Time Will Cure 這句話好動聽 卻也很殘忍
時間的確能讓我們忘記傷痛和不愉快的事情
但卻也能夠讓一切更深刻的刻在心裡
我們往往不知道最後時間讓自己選擇了那一樣
有些人能夠很瀟灑的 走出不愉快的經歷
有些人卻很努力的 怎麼也走不出不愉快的一切

時間並沒有讓你癒合傷口和忘記傷痛
只是讓你習慣了那些傷痛和沒有他的日子該怎麼過

死亡和愛情

人 總愛把悲哀記得很清楚
每次夢醒時 總會忘記一些夢 尤其是好夢
聽到一個很好笑的話 也許你會記得很清楚
但是你聽見一個悲劇 卻會記很久
悲哀總是比較刻骨銘心 夢也一樣
"死亡和愛情一樣,都是很霸道的。"
這是我從一本小說看回來的 很有意思的一句話
的確死亡要來時 你從來都不知道
就好像愛情要走時 你也從來都不知道
一切彷彿都注定了一樣 霸道得你無從選擇
有些人很幸福 他們不需要知道自己的人生怎麼走
更不用知道自己需要些什麼 因為一開始已經有人替他們決定
所以他們永遠都不會知道 這世上不是只有一種幸福
失望 有時候也是一種幸福
因為有所期待 所以才會失望
因為有愛 才會有期待
所以縱使失望 也是一種幸福 雖然這種幸福有點痛
嫉妒可以獨立存在 但是愛 必然和嫉妒並存 正如失望在幸福裡存在

同一片天空下

當一個你很熟悉的人 突然變得陌生
那種感覺難受又心疼 猶如被許多的紅蟻咬在心口
你會想起三年前認識的他 和現在的他
從無所不談 到相戀 到分手 再到變成陌路人
一切彷彿才發生 難道愛情只有勝負之分
離開的是勝利者 被拋棄的是輸者
如果是 那生命多麼枯燥
愛情何嘗不是貪婪與恐懼的平衡
越想占有 越容易失去
愛本來就是盡量占有和盡量避免失去之間的平衡
有了男女朋友 情人節也許不孤單
但其他日子總會孤單
沒男女朋友 何嘗不就會感到孤單
愛 總會使人更孤單
孤單 總會使人想戀愛
再孤單 也別愛上好朋友
好朋友也許不該談戀愛 即使愛上了對方
也得把愛意深深的埋在心底 保持著友情
一個永遠都不會失去的關係
畢竟好朋友之間產生了愛情不代表永遠都不會分開
一旦分開了 彼此間失去的不只是愛情 還有友情
挽留不了愛情 更挽留不了多年的友情
彼此沒有任何交集 甚至見面也像陌生人般
回不去短短的戀愛時期 更別說回得去多年的朋友關係
這樣的結局 不會是彼此想要的
這樣的結局 也只會讓對方都痛苦

剛剛聽見了飛機飛過的聲音 腦海裡浮現了一組畫面
這座城市裡 還有一個我不捨得的 想留下的人
但我留下 卻又能怎樣
留下 卻又能改變些什麼?
對以後的日子又有幫助麼?
往往現實只會把你從愛情裡拉出來
讓你有那麼一點點的勇氣面對離別
讓你有那麼一點點的堅決要離開
去外面的世界闖一闖 讓自己學會更獨立
雖然我們不會在同一個國家 但我們倆卻依然活在同一片天空下
這已經很足夠了

missing

unfortunately, I spoiled my relationship by myself..
I mad myself, I mad all I've done, I mad that I'm not important to u.
Do I really already replace her inside your heart?
Or you just want me to happy to heard that..?
Your promise, our memories was keep remind me that how much I love you..
My heart was pain when I know that you won't come back to me.
My mind was blank when I know I lose you...
My heart was missing a part,
The part missing was you..

緊緊相擁

曾有那麼一刻  我好想和你緊緊相擁
這並不可笑 我們幾時有能力留住我們所愛的人
生離死別 總有辦法叫我們傷心欲絕 心灰意冷
我的情緒本來就有點古怪 我想並不是每個人能忍受的了吧?
也許是骨子裡那巨蟹座在作怪吧...
太情緒化 太悲觀 太自卑了

男人總是把我們當衣服
有用的時候 遮住他們的缺點
沒用則扔抽屜裡 日子久了 女人難免都皺皺的
至今令我們快樂的人 也就是使我們悲痛的人
那不過是我們在乎 在乎那個人 所以才會快樂才會痛
這也許是我們一輩子在試卷裡都遇不到的艱難問題

遇見

我遇見你
我不知道撿到了珍珠
還是被蚌夾到了手

而你遇見我
是游在海中真正撈起了珍珠
還是錯在把溺水時的求救閃念
當作了珍珠光澤?

那一瞬間的驚動
猶如封閉黑暗的房間
突然掠過微薄的光線 稍縱即逝
卻豔麗得讓人有那一絲希望而覺得無限歡喜
那驚動與歡喜 是因為我們並肩而立
觀望世間的風月 沉默如同黃金
即使被時間磨損覆蓋 那也會是段記憶

我們以為相識久了
在一起應該會比較容易相處
其實一切也許只是過眼雲煙(*´>д<)